人生道路不如意之事十有八九，我们不可能一帆风顺。在人生路上，大家总会遇到或大或小的艰难困苦与挑战。当面临这些事时，总会出现一些负面情绪。

人生道路不如意之事十有八九，

我们不可能一帆风顺。

在人生路上，大家总会遇到或大或小的艰难困苦与挑战。当面临这些事时，总会出现一些负面情绪。

而这时候，爱情保卫战呢？是肆无忌惮发泄，或是忍耐在心？我认为，这都不是好的做法。

例如，如果你面临压力时，你能因而而变得虑暴躁易怒，依然会过多为自己内心增加，越来越越来越不自信？

实际上，适度的压力能激发激发潜能，所以有压力并不是完全是件错事。但特别大的压力会压着自身喘不上气来，对身体和心理都是一种损害。

那此刻怎么样做才是正确的呢？

我认为，寻找一个适宜的发泄方式，让自身的压力获得一丝释放出来。

慢跑，写日记，在宽阔无人的区域大声呐喊，这都是发泄的方式。

在没有影响到别人也不伤害自己前提下，一切你能想到的发泄方式我都可以试着。

当你所面临的压力所带来的负面情绪得到发泄时，你会发现自己轻松了许多。

而压力并不能彻底消退，你需要做的第二步便是把你的压力转换为动力，更努力更仔细地去做自己应该做的事。

这一一个好方法，但可以彻底保证的人肯定屈指可数。但是我仍提议，负面情绪一定不要憋在心里，一定要找到适合自己的方式发泄出去。

人生短暂，能让自己轻轻松松的时刻一定倍感珍惜。从你发泄负面情绪时，也是你极少数能释放压力的时刻。

因此，倘若现在的你存在负面情绪，请适当地发泄出来吧！

心情抑郁沮丧，应不应该跟朋友诉说？

最近的你是否有那样：

闺蜜圈里，大伙儿正聊得火热，你很想吐槽一下工作中的糟心事，但怕破坏群里的好氛围，惹好闺蜜厌倦，默默地退出群聊，独自一人消化吸收。

你发了一条“情绪down至极”的朋友圈，却屏蔽掉你在乎的朋友，害怕他们看到为你担心。

知乎上有一个热点话题：该不该在比较好的朋友眼前展现负能量的一面？

高赞回应：没有必要，可能会让你丧失朋友。

正这般，越来越多人受“不要和负能量的人做朋友”的毒伤，自身避开负能量朋友的前提下，亦觉得在朋友眼前展现负能量是十分可耻的。

在大多数人的认知里，好的人际关系，一定靠的是“满满的正能量”维持。

真的是这样吗？法国文学家塞维涅妻子说：“真正的友谊从不平静无波。”

有时，好一点的关系也需要有点儿负能量。

为何那些人们共享负能量？

一般而言，我们之所以担心共享负能量，要不过度关注自己的形象，要不过度关注其他人情绪。

电视连续剧《欢乐颂》中有这样一个剧情：

樊胜美托着疲惫的身体回到家里，家中危机和父母无底深潭一样索要压着她透不过气，他的情绪早已奔溃至极。

这时候合租室友小邱和小关恰好回家，她躲到自己的房间里，捂着嘴巴强忍泪水，不敢出声。

要记住，平日的她在舍友眼中，是表面光鲜亮丽、激情讲义气的樊姐，她不想让两个人知道她有这样的家庭关系，也不愿意他们看见自己这般脆弱的一面。

有些时候，我们常常不经意在朋友眼前曝露好的一面，以维持自己在朋友心中的整体形象，与此同时担心过多曝露负能量信息，会破坏已所形成的好的印象。

这与美国社会学家戈夫曼所提出的“印象管理基础理论”如出一辙——

即通过设计方案或改变自己的行为，引起另一方产生自己所希望的印像。

但是，在人际交往中，尽量减弱自己的不足，只展现自己好的一面，反而显得自身不足真正，不足以诚相待。

澳大利亚社会学家贝弗利·费荷曾经说过，自我暴露的深度和广度的提高，是亲戚朋友变为朋友的一个典型性特点。

即使是太阳也会有一些被黑云遮挡住眼时，再极致的人也有缺陷，不完美才算是最高境界。

朋友小A天生敏感，特别在意别人的感受。

无论工作上被领导骂了，或是生活中遇到不高兴的人和事，她都不想跟朋友与家人谈及，害怕毁坏朋友的好心情，让家人担忧。

她特别在意“踢猫效应”，怕把不满的情绪传递给身旁的人，造成一系列恶性的链式反应，致伤又伤己。

所以她宁可自我消化，我也不想由于散播负能量，造成关系困境。

文学家克里斯多福·孟说：“在亲密无间关系中，全部的一切都是极为重要的一部分，即便是让人不爽的矛盾与不适感的情境。”

这其中就包括负能量的分享。

假如你拒不接受不爽与不适感，将无法认清已经发生的事，都将看不见他们能够所带来的启发。

因而，假如担心就放弃共享负能量，大家丧失的不仅仅是一次交流的机会，还有更多让其他人掌握真实的自己和从中获得关键启发的机会。

负能量也可以增进彼此之间关系

有些人说，人生有缝隙，太阳才可以照进来。

有时，在人际交往中，负能量就是一道缝隙，让关心你的人寻找增进彼此之间关系的突破点。

新来的同事晨晨平常寡言少语，大伙儿身后议论纷纷她是个“不好相处”的人。

某一天下班了，由于忘记带钥匙，我回到公司办公室，看到晨晨一个人坐在昏暗的灯光下发愣。

我跑过去拍拍她，她红着眼角说：“能陪我聊聊吗？”

那晚，我看见了晨晨负能量爆棚的一面，从工作的压力到朋友的相处，从家里催婚到男友的不成器，她释放了全部库存积压在心头的不开心。

我静静地听她述说，并没有感觉厌烦或是厌烦，只是用自己的经验给了她一些建议。

从那时起，我不再跟其他人一样感觉她是一个“不好相处”的人，反倒彼此之间变成无话不谈好朋友。

不难看出，适度释放出来负能量，展现自己真实一面，可以摆脱别人对自己的“偏见”。

心理学上对“偏见”的定义是，对于有些人、某些事或者某个人群所产生的固定不动不变的观点与评价，很多时候是一种成见。

摆脱他人这类成见最好的方法就是让其他人对自己有深入的了解，而我在释放负能量的前提下，都是让其他人掌握他们的全过程。

作家纪伯伦说：“陪你一起笑过的人，或许你能把他忘掉；但陪你哭过的人，我却始终不能忘记。”

真正能交心的朋友，全是陪我们一起经历过消极情绪的朋友。

好一点的关系是能够相互之间接纳的，当你的倾吐能让对方发觉，你并不是无所不能的“神”，反而是有感情的人，更为增进彼此的间距。

如同偷偷哭过的樊胜美，收拾好心情走出房间，小邱和小关立刻跑过去关心她，感同身受的疏导她，也让她渐渐地恢复了情绪。

睡前，两对她情深“表白”：

“樊姐，我还记得以前从我最苦难的情况下，你的一句有樊姐在呢，不清楚给了我多大的胆量。所以以后，无论你在哪，干什么，只要你需要大家，大家都在你身边。”

好一点的关系从不仅仅彼此之间共享开心的一件事，而是在某一段艰辛岁月里，看到过彼此之间最负能量的一面，而且互相扶持、互相鼓励，渡过难关。

合理安排负能量，也能成为社交关系的纽带和台阶。

减少对方心理压力

有研究者以为，友情是一种自发性的人际关系，一般表现出了亲密无间和扶持，彼此彼此之间赏析，并肯求另一方的陪伴。

不难发现，无论亲密无间、扶持或是守候，都有可能提升另一方接受负能量后的心理压力——

务必做出同理心和回复，不然就不是符合要求的朋友。

此刻我们要做的是，用减少另一方负担的开场词：“我今天有点不开心，我只想找个人聊一聊，如果感到情绪受严重影响，能够跟我说。”

那样，对方会以一种更加顺畅状态回应你。

终究，你不应该把问题的最终解决寄托于另一方，反而是运用倾吐的一个过程，持续剖析自我，做出改变时下窘境的决定，获得改变的力量。

用客观事实叙述替代埋怨

戴尔卡耐基说：“埋怨好比口腔异味，当它从别人的嘴里表露时，我们就会留意到；但从自己的嘴中传出时，我们却熟视无睹。”

人们通常把埋怨当作一种发泄的方式，乃至不管不顾朋友的情绪，一味埋怨，最终只会让朋友变为“情绪垃圾箱”，愈来愈远离你。

尽量平静的叙述你负能量造成的前因后果，可以让另一方把握重点，有目的性的给与安慰和提议。

少多次重复使用“烦死人”“我好惨”“我太难受了”这种情绪词。

终究，另一方肯花时间精力听你倾诉，是希望可以获得更多合理信息，尽量给与意见反馈。

用客套方法间接性释放出来

如果你有一些不好的情绪要想缓解时，不要急于让你常联系的朋友或是唯一的闺蜜发信息。

能够翻一翻你手机通讯录，有什么以前关系非常好但许久未联系的朋友，发了信息或打个电话。

也不必一上来就说他心情郁闷，先客套一番，和对方聊一聊现况，把一个人的负能量以一种聊家常的形式释放出。

或是约定时间，找个地方聚一聚，出去散散心也可以驱除一些负能量。

终究，假如因为害怕而放弃与朋友倾吐的机会，我们能联系的朋友会越来越少。

人本性有逃出悲伤的发展趋势，人们总是习惯性逃出自已的负能量，也耻于向别人分享自己的负能量。

却不知道，负能量作为一种信息，不但告诫我们许多客观上未曾想到的事，也是我们维持牢靠关系的桥梁。

或许你未曾发觉，这些陪伴我们历经痛楚、走出低谷的人，才是真正在意大家并需要我们在意的人。

先发：壹点灵心理状态(yidianling0)

潜心心理成长，温暖而有力地深爱着你